Et voilà. È partita Lunedì 14 Luglio Rai4. Non accendendo la TV da qualche tempo, il lancio mi era passato completamente inosservato. L’ho scoperto attraverso La Repubblica e, come ogni lancio commerciale, è interessante da osservare per le affermazioni che lo accompagnano.

Carlo Freccero, Presidente di RaiSat:

“Rai4 vuole intercettarli [utenti televisivi provenienti dal web, ndr] e trasformare gli spettatori in autori: il web sarà una fonte formidabile.”

Buongiorno Freccero. Siamo nel 2008. Comunque, leggasi: “Vogliamo cavalcare la cresta dell’onda di fenomeni come Youtube, in lieve lievissimo ritardo, e creare produzioni a bassissimo costo. Siamo furbi, eh?”

Sandro Curzi, Consigliere Rai:

“La vera risposta alla sfida globale per conquistare il nuovo mercato.”

Curzi, ricordati che sei in Rai. In Rai! Internet l’avete scoperto quindici anni dopo, solo perché Mollica ha ripreso per sbaglio un pc acceso. Se dovesse esplodere una bomba atomica sul cavallo di Piazza Mazzini iniziereste a scappare due anni dopo. Un altro canale sul Digitale Terrestre sarebbe “La vera risposta alla sfida globale per conquistare il nuovo mercato”? Ellamadonna. Siete la Rai, sembri dimenticarlo sempre. Ne avete lanciati 10 di canali sul Digitale Terrestre. Qualcuno ne ricorda almeno uno?

Carlo Freccero, Presidente di RaiSat:

“E ci sono gli spettatori che non fruiscono più la tv come mezzo di massa, ma attraverso percorsi multimediali, penso agli “spettatori giornalisti” che sul web mandano foto, reportage.”

Buongiorno di nuovo, Carlo. Comunque, leggasi: “Abbiamo visto l’idea di Current TV, ed abbiamo pensato: mh, carina. Facciamo Rai4.”

E dopo queste affermazioni, in verità vi dico (rullo di tamburi):

“Per ora palinsesto tutto da costruire, si parte col cinema d’autore in prima serata: oggi Million Dollar Baby, domani Final Destination, venerdì Frequency-Il futuro È In Ascolto, sabato Nella Morsa del Ragno e domenica C’era Una Volta il West. La seconda serata propone ogni giorno una serie americana: lunedì c’è Day Break; martedì Six Degrees; mercoledì What About Bryan, giovedì Codice Matrix, venerdì Veritas. La domenica vetrina delle serie proposte nella settimana.”

Oh, tana per Freccero. Ed esiste un sito internet per questa Rai4 basata sui contributi dagli spettatori giornalisti che navigano su Internet? No.

In compenso, mentre attendiamo Rai5 (perché nascerà), se siete giovani e volete scrivere le vostre idee al buon Carlo, lui ha distribuito pubblicamente il suo indirizzo mail: c.freccero@rai.it

Un ringraziamento particolare a Woody Allen.

A casa mia si comprende subito quando arriva la fine del mese. Se mai dovessi avere un’amnesia o prendere una botta in testa, se dovessi financo dimenticare il calendario gregoriano, mi renderei comunque conto della fine di un mese.

I campanelli d’allarme sono molti e ben evidenti, ad esempio: se ad inizio mese il bagnoschiuma è in una bottiglietta signorile da 15 ml, magari con la forma di un eucalipto o di qualche altro albero grazioso e profumato, verso fine mese diventerà un imprevedibile Mil Mil contenuto in comoda boccia da 25 litri, munito di manico che ti fa venire i calli solo a guardarlo. Sotto la doccia mi perdo in pensieri come quello che prima o poi ce lo porteranno con l’autobotte, credo, il Mil Mil: ”Scenni che te devo scarica’ er Mil Mil”, urla il conducente da sotto il balcone.

Il nostro, poi, non è un sapone dal consueto colore, no, assolutamente. Il sapone di fine mese è uno di quelli che, oltre a farti venire dei bicipiti dalla circonferenza simile a quelli di Platinette (ma della consistenza di Yuri Chechi), ha un colore rosso-sangue-doccia-di-psycho che ti fa sentire in colpa per aver accoltellato la spugna mentre tenti di occultarne il poroso cadavere nel tubo di scarico. Non basta che per versarne un po’ devi usare la leva di Archimede. No. Devi anche spaventarti per il sangue.

Il bagnoschiuma non è l’unico sentore: anche il dentifricio, ad inizio mese, ha una scatola glitterata, dorata, argentata, platinata da discoteca. Lo apri e subito rimani folgorato come se avessi assunto LSD. Mille colori t’invadono e ti chiedi: “Uh, l’arcobaleno! Ma la pioggia?”. Prima lo metti sullo spazzolino, poi in bocca, poi senti il sapore tanto gustoso che la prossima volta lo userai direttamente come condimento per le patatine, con una spruzzatina anche sull’hamburger.

Verso fine mese, invece, la situazione si ribalterà. Quasi sicuramente troverò nell’armadietto un tal Durban’s (ché poi lo vorrei conoscere questo Durban, che infanga il proprio nome con quel dentifricio) e passerò dall’arcobaleno gaio e festoso del precedente dentifricio al bianco-tinta-lavabile-conmuffa del Durban’s. Lo metti in bocca, aspetti l’orgasmo cui sei abituato, e nulla. Una noia rispetto all’altro, che in tre minuti di lavaggio dei denti ti scatenava dal sapore della buonissima granita che ti comprava tuo zio in agosto quando avevi 5 anni, sino all’abbacchio con patate dello scorso giovedì.

Proseguiamo? Il latte. Ad inizio mese è quello della Centrale del Latte di Roma, tanto fresco che sa di mucca e fieno (non ho mai bevuto una mucca ma se l’avessi fatto avrebbe saputo sicuramente del latte della Centrale di Roma). È quel latte dal sapore pieno, che ti rende fiero di essere umano e schiavizzare i bovini con macchine succhiamammelle.

Verso fine mese, inevitabilmente, una mattina aprirò il frigo e troverò un tal Milche Ruchten BlaBla che, con tutta probabilità:

1. Proviene dal Liechtenstein
2. È stato munto due anni fa da Olga (una grossa donna con gli zoccoloni)
3. Direttamente dai seni di un topo cavia di laboratorio, tanto che appena lo apri fa squit squit

Inoltre, durante questi due anni, alcuni fermenti lattici sono morti, altri gli hanno fatto il funerale, alcuni morti si sono reincarnati in botulino. Tutto nella confezione di simil-Tetrapak non brevettato del Latten Freschen di Olga.

Tutti i paesi anglofoni sembrano avere un sacco di preti pedofili. Che noia. Perché in Giappone non l’ha detto? Non ci sono lì? E in Kamchatka? E in Quebec? E in tutti quegli altri paesi che trovi solo nel Risiko? Sarà perché non c’è ancora stato? E ci andrà? E se sì, ci rimarrà?

Allora mi replico anche io, quasi, per l’ennesima volta. Non è una mia scelta, è una logica conseguenza. Comunque, flash news:

Il Papa in Australia: “Preti incompatipili kon abusi sessuali”.
Benedetto XVI, accolto in Australia, ha dichiarato: “T’ora in poi zolo cerontofili”, ed ha aggiunto “Al massimo necrofili. O fan ti Zilvana Pampanini”.

Ti prego, cambia. Capisco che se lo ripeti in aeternum poi finisci per convincertene tu stesso, ma piuttosto vai in Zimbabwe e di’: “Pasta evatere tasse.”

In Malawi e di’: “Pasta rompere minchiam froci.”,

In Uruguay e di’: “Pasta. Parilla. Tove c’è Parilla, c’è caza”.

Divertente le replica di ‘Broken Rites’, associazione australiana di vittime dei preti pedofili (wow; sono così tante che si sono associate; si vede che sono più dei malati di scolo; io non ricordo d’aver sentito di un’associazione di malati di scolo).

La replica di Broken Rites, letteralmente Riti Rotti, è stata: ”Le vittime di abusi sessuali da parte della Chiesa vogliono azioni, non solo parole” che, spogliata dell’ufficialità, vuol dire: “Adesso piegati tu a 90° mentre noi prepariamo la vaselina. E ti stiamo facendo un favore.”

Corpo Jim Carey. Voce mia. Colpa mia.

http://www.graziemoltissimo.com

Washington DC, 23 Giugno 2008

Tutte le banconote riportanti il famoso motto degli Stati Uniti d’America “In God We Trust” potrebbero presto essere ritirate dalla circolazione per differenti motivazioni, tra le quali:

Motivazione 1: Non essendo specificato quale particolare dio, le banconote creano confusione e panico tra le varie religioni. In Dio Confidiamo. Sì, ok, ma quale? Allah? Mia nonna? Un pacchetto di patatine? Non credo.

Motivazione 2: Chi crede che dio sia sempre lo stesso, e le religioni solo differenti modi per venerarlo, si è sentito molto offeso da questi discorsi ed ha messo il broncio. Togli la scritta, togli il broncio.

Motivazione 3: La scritta è in contrasto con il Primo Emendamento il quale sancisce la libertà di culto religioso. Tranne il caso in cui dio sia veramente lo stesso per tutte le religioni. Allora tutti felici e ciccia. Ma vallo a sapere?

Motivazione 4: Qualcuno pensa che associare dio al denaro sia ossimorico e blasfemo. Qualcun altro si è messo a ridere. Qualcuno ha dei pozzi di petrolio.

[Clap clap, piaciuto? Ok, grazie. Ora una piccola parentesi: ho un video rimasto a metà produzione da circa... vediamo... pleistocene. Ora, non vorrei creare eccessiva hype perché non ne vale la pena, però spero di pubblicarlo a breve.]

Eppure, per me, è stata una novità: pubblicità di depilatori elettrici Philips, dal punto di vista di un transessuale donna originariamente uomo. Trasmessa in Italia e, a quanto pare, su reti Mediaset.

Capisco la ricerca di delicatezza, ma il timbro usato non è certo quello di un trans stereotipato (cosa che avrebbe aiutato a comprendere al volo la pubblicità).

Marco, nome commerciale del trans, ha una serie di video ospitati sul sito tematico:

http://www.satinelle-ice.philips.com/it/it/

Divertente. Aspetto altre pubblicità in stile, come ad esempio quelle per trans che erano donne, ma ora sono uomini:

1. Philips Chiù Bubboni Ice spalmabile. Utile per ottenere una pelle più grassa e lucida.
2. Philips Chiù Pilu Ice per trans che vorrebbero più peluria piuttosto che eliminarla. Nelle versioni Crema e Fertilizzante.
3. Philips Du’Ca’Pelli Ice lozione. Per tutti coloro che vorrebbero eliminare tutti quei fastidiosi capelli in testa che hanno le donne di mezz’età rispetto ai loro mascolini, calvi, coetanei uomini.

Nel tipico stile “Giornalista di Sky”:

Prima volta alla Casa Bianca, ospite di George Bush, per Joseph Ratzinger, il noto Papa. In occasione della visita, Ratzinger, in arte Benedetto XVI, ha dichiarato riferendosi allo scandalo che dal 2001 ha colpito gli Stati Uniti: “Basta Preti Pedofili”.

Il Papa ha poi annunciato una svolta radicale, rivelando che: “D’ora in poi, la mia chiesa si concentrerà solo sui gerontofili, al massimo, necrofili”. Tendenza  già avviata con la sua elezione. 

Ho trascorso una settimana a credere di sentire ancora il suo odore. Poi, ho scoperto che era il mio, e che mia madre aveva cambiato ammorbidente.

Current. Ora anche tu puoi dire la tua a soli 15 Euro al mese, opinioni incluse.

Ci ho pensato su: rimangio tutto. Al Gore è simpatico, ha degli stivali buffacchiotti, ha realizzato un bel progetto dove finalmente la TV ed Internet si fondono e noi, gente comune, possiamo dire la nostra al mondo, in barba a tutte le multinazionali. Tutte, cioè, intendevo tutte tranne Sky. Cioè Sky non è proprio una multinazionale, è quella che ci permette di dire la nostra. Cioè non è che ce lo permette, è che ce lo concede. Cioè non è che ce lo concede, è che le conviene. Cioè, le conviene per coinvolgere più gente possibile, anche il target “sovversivo”. E quel target non è che non si fa coinvolgere per chissà cosa, ma solo perché odia essere una pedina. Ma ora non è più una pedina: può dire la sua con soli 15 Euro al mese, parabola, decoder e pacchetto di 40 canali inclusi. 15 Euro sono un prezzo accettabile per dire la nostra.

In alternativa:

Youtube. Già da un pezzo anche tu puoi dire la tua a soli 0 Euro al mese, opinioni incluse. Milioni di utenti disponibili, scelta del contenuto on demand, una corporation che quantomeno non nega se stessa.

Questa frase non è nulla più e nulla meno di quel che è: una frase. Eppure, come ogni altra, nasconde un mondo in sé, ed oggi il mondo che questa nasconde voglio condividerlo:

La battuta spiritosa viene in mente solo dopo, quando già si scendono le scale.

Denis Diderot

Ma la “R” di “Marchio Registrato”, è registrata?

No, perché se è registrata allora va indicato. E allora va indicato. E allora va indicato. E allora va indicato. E allora va indicato. E allora va indicato [...]

Un ringraziamento a Mr Royalton, delle Royalton Industries.